我想 我是羨慕她的
她有一副令人羨慕的好嗓音
她有一顆渴望愛情的心
她有著對唱歌的熱情
她有著愛她的家人
她勇敢的為自己的所愛付出
唱歌也好 感情也好
即便她選擇極自私的方式離去
但她所擁有的 是我極渴望卻又無法得到的
看著她的一切
讓我想起自己
我擁有什麼？
我不知道
其實 也不過只是個空殼
每每 當身邊的人離開我
我就會忍不住的想 人一旦離開這人世間 會去哪裡
也曾想過
如果我離開了
是不是應該要把器官留給需要的人們
這是一件很偉大的事情
但 再細想 對我的家人來說 情何以堪
如果我離開了
是不是應該要別把我的骨灰留著
省得留下來的人見到了傷心、難過
只要讓我的親人"痛"那麼一次
接下來他們都無須再難過
傷痛 會過去
如果我離開了
我是不是應該讓我的家人知道
我不想要他們花時間在我身上
我不想要做什麼頭七啊 祭拜我啊
更不用花什麼錢 以為我會在另一個世界過的很好
不是我不信這些 只是 痛 一次就好
花這麼長的時間來"痛" 沒有必要
如果我離開了
如果我的親人無法接受我的想法
執意要替我做那些事情
那我是不是可以選擇和爺爺奶奶在一起
天知道 我用了多少的力氣去"遺忘"他們已離開我的事實
又有誰知道 我有多麼的想念他們
一直以來
我打心裡的"羨慕"著選擇自行了斷人生的人
不管宗教是否接受這樣的行為
在我的想法 我覺得能夠決定自己人生結束的時間 是一件很"勇敢"的事
我能認同這樣的做法 是一件奇怪的事情嗎
我知道 要這麼做 需要一股力量
也許我就是還沒擁有那股力量
也許在我心底深處 即使日子不好過 我還是選擇苟延殘喘的繼續過著這樣的日子
不管怎樣 我還是希望
有天 我能夠決定自己人生結束的時間
而不是交給命運去決定
更不是交給天、神明來決定
爺爺曾說 人活著不過就是一口氣
那口氣沒了 人也就消失了
那是多麼容易的一件事
爺爺也曾說 等他老了 頭髮也白了 鬍子也白了
我會不會照顧他！？
那要是爺爺的那口氣不見了
我也不能難過 因為爺爺不過是去了天上
看著我 陪著我
早我一步去 或是晚我一步去 都沒有差別
因為他一直都會在我身邊
在爺爺過世的那段時間 我陪在爺爺的靈堂邊
我和妹妹其實有一樣的感覺
做頭七前 爺爺一直像平常一樣陪在我們身邊
等做完頭七後 爺爺不見了
我知道 爺爺曾經來看過我
因為我怕 其實我媽沒生膽子給我
雖然我嚇的連沙發都不敢離開一步
但在香快燒完的那時
我還是提起勇氣 走到爺爺靈前
拿著香 告訴爺爺 我真的好怕
香插上的同時 那股害怕的感覺消失了
爺爺走了
我好想 像妹妹一樣 可以感覺到爺爺在房間收東西
我好想 像姑姑一樣 可以感覺到爺爺傻傻的望著家裡
可以感覺到爺爺站在樓梯間擦著眼淚 看著我們
可是我怕 我真的沒膽子
那是一種多麼矛盾的感覺
沒有任何人知道
失去了爺爺
對我來說
感覺 好像有大半的自己都被抽走了
每天一樣過著讓大家都覺得無憂無慮的日子
卻沒有人能夠了解
對我來說 那是多折磨的一件事情
沒有辦法理解的是
為什麼人們可以自然的接受"死亡"
為什麼時間可以淡忘一切
寫了這麼多"感覺"
其實 連自己都在質疑
到底是什麼能夠支持著我 讓我繼續著我"應為"的人生
也許是"責任"
也許是我還缺乏了那股"力量"
也許我一輩子就會這麼過
如果不管這些"也許"
我還是希望能夠自己選擇"結束"的時間
可能 終其一生 我都無法理出那些 "如果，我離開了" 我到底會怎麼樣
只知道 現在
我真的很羨慕她
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